Когда в семье нарушается баланс ролей, страдают эмоциональные границы, исчезает чувство опоры и появляются внутренние конфликты, отражающиеся на всех участниках. Об этом рассказала психолог Алиса Метелина.
Она отметила, что любая семья представляет собой систему, где каждый участник выполняет несколько ролей — супружескую, любовную и родительскую. Гармоничные отношения строятся на том, что эти роли не смешиваются, а четко разграничены. Когда же происходит подмена — например, взрослый начинает вести себя с ребенком как с другом или подругой, — нарушается естественная иерархия и искажается восприятие границ.
«Когда взрослый человек путает роли и начинает выстраивать с ребенком дружеские отношения, он фактически перекладывает на него часть своей эмоциональной нагрузки. У детей нет психологических инструментов, чтобы справиться с такими переживаниями. Им сложно переварить опыт взрослого человека, и это вызывает у них тревогу, неуверенность и внутреннюю растерянность. В итоге ребенок чувствует себя важным, но при этом теряет ощущение безопасности, потому что не может опереться на родителя как на сильную, устойчивую фигуру. В его восприятии взрослый становится равным, а значит, не способен защитить и поддержать», — объяснила психолог.
Специалист подчеркнула, что подобное поведение разрушает авторитет родителя и меняет динамику взаимодействия в семье. Ребенок перестает воспринимать взрослого как значимую фигуру, отношения становятся фамильярными, а уважение снижается.
«Если мама ведет себя как подружка, ребенок начинает воспринимать ее на равных. В такой ситуации он легко может говорить с ней пренебрежительно или грубо, потому что не видит в ней старшего и значимого взрослого. Для мальчиков это особенно опасно: в будущем они могут выбирать женщин старше себя, потому что мама не воспринималась ими как взрослая, состоявшаяся фигура. Такая модель искажает представление о ролях в отношениях и мешает формированию зрелой эмоциональной привязанности», — отметила Метелина.
По словам психолога, в отношениях между мужчинами и женщинами, напротив, гибкость ролевых моделей допустима и даже полезна. Это укрепляет эмоциональную связь и делает отношения живыми. Однако важно, чтобы никто не застревал в одной ролевой позиции.
«Когда в паре сохраняется баланс — это признак зрелых отношений… Но если один постоянно находится в роли «родителя», а другой — в роли «ребенка», то постепенно отношения теряют глубину и превращаются в зависимость. Эмоциональная жизнь становится беднее, а интерес друг к другу угасает», — пояснила она.
Психолог добавила, что с возрастом ролевое распределение в семье естественным образом меняется. Когда родители становятся пожилыми, взрослые дети начинают заботиться о них и брать на себя функции, схожие с родительскими. Это нормальный, но деликатный процесс, к которому нужно прийти постепенно.
«Когда мама или папа становятся старенькими и уже не могут быть той сильной опорой, какой были раньше, дети естественно начинают заботиться о них. Это правильное и естественное изменение ролей. Но важно, чтобы оно происходило в нужное время, когда человек внутренне готов принять ответственность, а не раньше. Только тогда забота не становится тяжестью, а укрепляет семью и дает ощущение взаимной поддержки», — заключила Алиса Метелина.
По материалам pravda.ru
6 февраля 2026
Давно с мужем занимаемся семейной психологией теоретически и практически и вот что отметили. Очень часто психологи, как православные,так и светские, употребляют слово «роль».
Это неспроста и это наша беда, они так чувствуют,так живут. Семья, если это живой организм, не может играть роли, роли играют неживые семьи, которых сейчас 98%. Люди привыкли играть, надевать маски в семьях, не быть самими собой,искренними друг перед другом, привыкли играть, но не жить, не могут быть единым организмом. Сыграть роль, это значит, сделать то-то и то-то, так-то и так-то в семье, а выйдя из нее начать жить своей жизнью на стороне не связанной с семьёй. А нужно не играть в семье, а жить и это значит исполнять задачу поставленную Богом пред человеком во всей своей полноте согласно конкретному обстоятельству и для достижения цели спасения, под началом любви, здесь может быть все относительно.При всей иерархии с исполнением ее задач, всё становится единым и взаимозаменяемым. Дети могут становиться порой выше взрослых и это нужно попускать для их взросления,как же нет?К примеру, когда просим у них прощение или хотим привить самостоятельность? Дело в том, что современные семьи, психологи тоже из них выходят, утратив образ и условия для создания крепкой, здоровой семьи, всё больше теряют чутьё и закапываются там, где все просто. Вывод в общем-то такой: семье, как семечку, нужна: земля, вода и свет,т.е. крестьянство (центробежное), вера (возвышающая) и любовь (соединяющая) и тогда все будет в ней всем понятно гораздо скорее. Иначе, так и продолжим бег по кругу, рассматривая семью,как институт, расщепляя ее на молекулы. Ни неправильно расставленные роли губят семью, а неправильно подобранные условия, не деятельная вера и отсутствие жертвенной любви друг ко другу, вот что губит семью. Это как «от перестановки мест слагаемых, значение суммы не меняется». Не поменяется и авторитет. В любящей семье «роли», так уж называемые, а именно задачи, поставленные Богом перед человеком определяются по законам любви. Таким образом, нужно задуматься ни об исполнении ролей, а об исполнении заповеди о любви в семье. Семья- это не программа, сценарий и ни хаос, это живой цветок, живой единый организм. Никакой авторитет правильно расставленными ролями не заслужишь, а только любовь и покаяние, происходящее изо дня в день друг перед другом и обязательно родителей перед детьми ТОЖЕ, дадут крепость в отношениях и общее дело, где крестьянство, как никогда лучше с этим справлялось.
Впрочем, в статье, мысль верная проскальзывает в конце, в таких словах:
«Однако важно, чтобы никто не застревал в одной ролевой позиции.
«Когда в паре сохраняется баланс — это признак зрелых отношений… Но если один постоянно находится в роли «родителя», а другой — в роли «ребенка», то постепенно отношения теряют глубину и превращаются в зависимость. Эмоциональная жизнь становится беднее, а интерес друг к другу угасает», — пояснила она.»
Просто жить стало совсем не просто в семьях, а просто не те условия, ни тот свет и ни тот воздух.
Хотелось бы конечно более раскрыть и разжевать свою мысль, но простите не располагаю временем, пишу это ночью, так что необесуд те, если написала не совсем ясно.
Храни и вразуми нас Господь на все доброе.
Анна, согласна с Вами насчёт слова «роль», которое употребляется направо и налево, и не только в психологии, обесценивая то, о чём идёт речь. Например: «Огромную роль в его жизни играет Церковь…» Это что-то вроде пресловутого «лирического героя». И в этой статье тоже обратила внимание на слово «роль», хотя здесь оно используется в другом значении. Вряд ли в искренних человеческих отношениях есть роли, разве что в тех ситуациях, когда хочется пошутить.
Согласна с тем, что с ребёнком лучше не вести себя на равных: пока он маленький, это здорово (по крайней мере, для взрослых), когда вырастает — вредит и ему, и его родителям. Но чтобы вести себя с ребёнком как мудрый, сильный и любящий взрослый, нужно в первую очередь быть им.
Читая о вашей семье, неизменно восхищаюсь, хотя и не представляю, как можно понести такие труды.
Ольга Сергеевна, благодарю, но мы только на пути. Хочется верить и надеяться, что двигаемся по Божьему, хотя думается мне, никогда этого не узнаем пока живём на земле. Ин суд человеческий и ин суд Божий.