«Мы живём не своей жизнью». Письмо читательницы

Мы публикуем это письмо в надежде на то, что оно станет отрезвляющим для многих. Делаем это с разрешения автора, изменив имена и немного сократив текст.

Христос Воскресе!

Простите, нашла «ВКонтакте» сайт «Ветрово», там было написано, что можно обратиться к батюшке Роману, что он прочтёт… И решила написать вам. Я очень прошу, передайте батюшке Роману, наша ситуация такова.

Когда мне было 11 лет, умер мой папа. Мама осталась со мной и младшим братом, я попросилась в женский монастырь. Я была скромна, меня тянуло в монастырь, но в то время не из-за любви к Христу, а больше было любопытства, и чувствовала, что благодатно. В 12 лет мама отпустила меня, поговорив с моим духовным отцом и матушкой настоятельницей.

Послушания были разные, но больше я любила животных, занималась с козами, пасла и читала Псалтырь. Потом моя бабушка, папина мама, увидела меня во всём чёрном, с матушкой, в ужасе прибежала к моей маме и заявила со всей злостью: «Вот увидишь, что тебя ждёт, Наталья уйдёт из монастыря и станет… (Не буду грубости писать, в общем, девушкой лëгкого поведения.) А Николай будет вором, пить, сядет в тюрьму…» Мой брат был крайне скромен и звонил в то время в колокола в храме, помогал в алтаре. Было ему 6-7 лет, когда это прозвучало. Но никто не придал этому значения пока…

В один день я просто решаю бежать из монастыря. Матушка мне запретила встречи с духовным отцом, а я его так тогда любила по-детски и не смогла с этим смириться.

Я ушла, а позже, когда вернулась в школу — подруги, и постепенно меня закрутило. Я, которая знала, что такое благодать, сладость от тишины и молитвы, вдруг превращаюсь не пойми в кого. А потом меня изнасиловали, а потом я становлюсь той самой, как предрекла бабушка… Потом родила дочку, без мужа. Позже вышла замуж. И хотя знала, что надо жить по-православному и искать православного, что всё должно быть по-другому, я не смогла, так как курила в то время и не могла уже бросить. Сошлась просто с человеком, который принял меня такую вот, с дочкой и курящую. Тут одновременно с моим скромным, ходящим в храм братом тоже случилось что-то в переходном возрасте, и он стал пить, воровать — сбылось то, что сказала бабушка. Но иногда нам с ним казалось, что мы живём не своей жизнью, что всё должно было быть не так, а мы как не свои.

Далее я рожала детей, жила с мужем, но его мама была против меня, потому что наше знакомство с самого начала не пошло. Она предложила мне своей заговорëнной водички, сказала — пей, у меня хороший глаз, тебе на здоровье. Я возразила, что пью для здоровья только святую воду, что я верующий человек. С этого момента я стала ей враг, она всё делала против меня и отговаривала Васю моего жить со мной, даже ходила к бабкам. И мы расходились, потом сходились, нас крутило по полной — у нас два развода, мы разводились и сходились позже, понимая, что вместе не можем и без друг друга тоже. Мы мучаемся до сих пор.

Была у меня кума, подруга, которая всегда открыто завидовала — какая я сильная и красивая. Я родила уже четверых детей, все были девочки, погодки, я уставала, но всегда давал Бог силы. Бог миловал меня несмотря на то, какой образ жизни у меня был, и давал мне очень много сил. Я сама удивлялась, как прекрасно я выглядела и имела силы на всё…

Как-то мы поругались с мужем. Это было очень часто, он всегда меня обижал, а потом плакал, что так не хотел, что не может собой совладать. Я от обиды ложила детей спать и уходила… Пить уходила… Я запивала алкоголем свою боль от того, что муж никогда меня не слышит… и обижал не только меня, но и детей. Но я прощала.
(…)
Мне его было жалко и детей жалко, и я страдания запивала алкоголем. Как-то так сидела с кумой, и она подарила мне кольцо — кольцо означает замкнутый круг. И спросила: «Если ты умрëшь, кого из твоих девочек я могу забрать себе?»

Я удивилась вопросу —она недавно говорила, что вот я родила детей и имею столько сил, и красивая, и вдруг мне говорит уже такое… Потом она сказала, что хочет спать и ушла в комнату, а пошёл её муж ко мне на кухню и стал говорить: «Спасибо тебе за то, что ты у неё ещё есть, а то уже все подруги от неё отвернулись, сказав, что от неё происходит зло…» Странным всё казалось, никогда он такие вещи не говорил.

Но через неделю у меня случился анафилактический шок, скорая, затем реанимация. Больницы, больницы, больницы… Я понимаю, что попущено злое за мои грехи, я знаю, что без воли Божией ничего не совершится. Я просто тогда, совсем нагло, выпивала часто, после ссор с мужем. Мне было всего 26 лет, было уже 4 дочки. Когда приехала реанимация, врачи делали уколы, но они не помогали, я уже не могла говорить, мне кричали — не спать! И тут я начала сильно молиться, как могла, я обещала Богу не пить, не ругаться с мужем, я просила жить. И Бог по своей Великой милости дал жить, мне стало легче, легче…

Потом я, ВЕЛИКАЯ грешница, через полтора месяца после этого, опять напилась на Новый год, нечаянно как бы. Я много не хотела, но не совладала собой, а ведь обещала Богу. И тут, поехав с друзьями дальше отмечать, попадаем в аварию. Я сильно ударилась головой и тут же поняла — если не остановлюсь, умру.

После того, с 2010 года, ни глотка алкоголя, слава Богу!!!

И курить тоже бросила от страха. Плохо было, и вот мы стали с мужем некурящие, непьющие, слава Богу, но он дальше не мог себя иногда контролировать. Он нас обзывал, если что не по его, и желал смерти как мне, так и детям. Если я по советам батюшек уходила в другую комнату и молилась — он вышибал ногой дверь.

А до этого был момент. Он служил в пожарной охране 8 лет, но когда родилась третья дочка, денег не хватало сильно, и он решил уйти из пожарной на склады, где получали в три раза больше. Его мама, узнав об этом, пришла к нам и сказала злобно: «Хотите войны?! Будет вам война!!» Она командовала, что он должен работать дальше в пожарной. Что нам не хватало денег, её не интересовало, и она со злобой на меня, так как я была на стороне мужа, объявила войну (духовную) и ушла.

Вот после этого как раз начались проблемы с деньгами. Начался кризис 2008 года, и муж не успел нормально поработать на складах. А потом, в 2009-м, родилась четвёртая дочка, потом случился шок у меня, и вот дальше всё хуже.

Муж устраивался, но ненадолго — то я в больнице, то у меня начинались панические атаки. Врачи запугали, дали мне лист, что нельзя кушать из-за аллергии, хотя я кушала это всё и не было плохо, но они подстраховались. Я стала терять силы — то ноги немели, то сахар в крови падал. Врачи одни говорили — надо кушать, а другие говорили — это опасно, аллергия может быть, и если снова случится шок, тебя могут больше не спасти. Когда сказали такие слова, я стала бояться кушать совсем.

Дети болели астмой, две девочки, тоже ночами не спали, и больницы… Я вся стала сжатая от нервного напряжения — все мышцы в теле постоянно были напряжены, и чувство, что вот-вот что-то ещё случится. Как только муж устраивался работать, так что-то случалось со мной, я в больницу… А с детьми-то надо сидеть, помогать некому, и он терял работу. На два года у нас было облегчение, после приезда моего духовника: он благословил Васю на один склад и помолился — и более двух лет не нуждались, и было мне полегче. Но муж срывался часто, я стала реже причащаться, потом у нас родился чудом пятый ребёнок — мальчик. И тут на складе сказали дать отпечаток пальца и получать зарплату только через биометрию. Вася ушёл с работы, дальше стало хуже. Решили продать квартиру в городе и уехать в деревню жить своим хозяйством. Решение-то верное, да денег-то… Ведь, продав квартиру в городе, на эти деньги можно было только купить землю и построить самый простой домик. А ещё пять детей и долги…

Домик построили не до конца, не сделали отопление, воду в дом не завели — колодец на улице был. А сил не так уж много, я стала слабой после всех этих проблем, зимы холодные… И решили продать всё с целью купить дешевле землю в другом месте, и там уже с разницы всё доделать. Муж не хотел продавать, дети тоже, а я упёрлась — как зиму-то проживём? И он понимал, что зимой там очень тяжко, топить электричеством дом очень дорого. Но со здоровьем легче мне стало намного, и работу дал Бог мужу, боялись только зимы… А уже бабушкина квартира стала наша, и подумали — добавим с продажи квартиры бабушки и доведём всё до конца, всё было рассчитано.

Но тут… 12.11.23 умирает мой брат…

Он успел только помочь прописать к себе бабушку, чтобы мы могли продать её квартиру, хотел нас ещё прописать к себе, но умер…

Он звонил мне до этого, говорил — ему кто-то сказал, что на нас сильно сделали порчу, что это кто-то из родных. И сказал: ему кажется, что он умрет, как папа, в 35 лет, во сне. Я подумала, он спьяну что-то такое сказал, так как он выпивал… Он маме сказал: нужно спасти Наталью (меня) от зла, которое сделано. Он понимал, что спастись можно только с Богом, он уезжал часто в Оптину пустынь… На две недели… Но кто-то ему сказал, что надо найти чёрного петуха и сделать какой-то обряд, чтобы зло от нас ушло, проклятие родного человека (возможно, речь о бабушке и её проклятии на нас с того момента, как я была в монастыре).

Простите, так много пишу, сил нет больше с этим всем, ради Бога, простите…

Так вот, умер братик мой, я от стресса — в больницы, перестала кушать, что кушала. А кушала я утром лапшу молочную, в обед картошку с индейкой и хлеб, это всё! Годами так, ни ягодки, ни овощей. А когда братик умер, я не смогла больше кушать молоко, лапшу и хлеб. Сейчас ложечками пью молоко, 4 столовых ложки, иногда 6, больше не могу — живот крутит и болит. Я просто погибаю… А у меня дети.

Деньги, пока я была по больницам (операцию мне ещё делали), они ушли — в еду, в ремонт машины, в оплату съёмного жилья. Мы успели купить землю и поставить коробку под крышу… Хотя был такой расчёт, что хватало на дом полностью и на животных. Но как братик умер, я по больницам, Вася не мог ничего поделать — кушать, жить на что-то тоже надо было.

Вот так… Продали брата квартиру и доделали скважину, в дом завели, септик, купили двух коров, поставили им сарай, а вот деньги с бабушкиной квартиры ушли в течение года — то на еду, то больницы, то машину старую чинить, и на съёмное жильё нам всем (успели только фундамент поставить и стены с окнами).

Потом начался новый кошмар.

Начали продавать молоко, набрали клиентов постоянных, трудились так, что я сорвала себя по-женски и попала в больницу… Таскала вёдра… Но мы зарабатывали первые наши деньги и кормили детей…

Потом сломалась машина, а мы на ней развозили молоко, на дорого — на 130 тысяч. Мы починили, но корову одну пришлось продать. А сейчас корова ушла в запуск, продавать нечего, жить опять не на что, так ещё мне назначили вторую операцию и велели пройти обследования — половину платно, так как нет в больнице оборудования и спецов… Ещё и мальчик наш заболел. У него тоже сейчас было много обследований, выявили ревматизм, врач только в Москве, в нашем городе нет того, кто лечит детский ревматизм… У него болят ножки. Я не знаю… Муж говорит, проще повеситься, раз Бог от нас отвернулся.

Дорогой наш батюшка Роман, вы простите ради Бога, я слушала ваши песни с 11 лет и решила написать это всё вам.

Всё слишком запутано.

Да, есть нечистое действие духов злобы, но я понимаю, что всё по грехам. Я каялась и каюсь в том, что, уйдя из монастыря, упала в грязь, я плачу, и не может быть, что Бог за эти 14 лет наших слëз не простил… Он же всех прощает и любит, если от души каются. Мои дети вообще ни в чем не виноваты, но эти переезды, нужды, беды… Я очень виню себя, что продали тот дом, где было не доделано только отопление. Тогда казалось, что не переживем зиму. А осенью умер мой брат, и можно было у него в квартире зиму пережить, а потом сделать отопление, завести животных и т. п.

Я виню себя так, что рвала волосы на себе, но дети утешают. Говорят, что если бы Бог не попустил, ты не совершила бы ошибку, если бы Богу было не угодно, то дом тот просто не продался бы… А раз так вышло…

Я не знаю, что нам ещё делать. Как бы мы ни старались, всё приводит нас к нищете и болезням.

Я читаю акафисты, мы молимся, муж мой старается причащаться, и иногда у него получается сдерживать себя от зла, которое на него нападает. Иногда он хочет нам грубить, но закрывает свой рот и терпит. Бывает, когда из него прям кипит зло, он сильно бьёт себя по голове, до крови иногда, и иногда головой об стену… Вот так его мучает бес… А он старается с ним бороться.

Он плачет.

Я плачу.

Дети тоже уже устали.

Мы с 2010 года ни капли алкоголя в рот, только в храм ходим, молимся, но от нас не отступает это зло. Мы часто ругаемся между собой, потом обнимаемся и плачем, понимая, как мы безсильны… Но с молитвой полегче. Вот так и идёт с нами духовная война, начатая мамой Васи и моей бабушкой тоже, возможно. Каждый христианин воюет, но что творится у нас…

Мы сейчас вынуждены выставить на продажу последнюю нашу корову… И завтра муж выходит на работу к частнику — убирать помойки. Работа заключается в том, чтобы ездить на нашей машине и убираться возле площадок помойки. Он нормально оплачивает за смену, мы уже у него работали. Но… У нас начала скрипеть, стучать машина, её опять надо ремонтировать. Мы надеемся очень, что сможем работать, что машина не подведёт, но уже напряглись… Господи, помилуй.

Я оочень ради Бога прошу молитвы и Вашего совета, что же делать нам.

Как мне начать кушать? А то я сильно слабну, и воспаляется кишечник от неправильного питания, и я не наедаюсь уже одним и тем же. Когда я могла пить молоко кружками, мне хоть полегче было.

Ради Бога, помогите советом и молитвами нашей семье.

Если что, ни на кого зло не держим. Но было время, что Вася маме своей даже смерти желал, после того как она по бабкам ходила. Но он каялся в этом, сейчас молится, чтобы Бог её вразумил.

И… Забыла сказать… Как-то во сне что-то мне кто-то говорил, может, брат мой. Я проснулась с мыслью, что нужно найти выписку, посмотреть день, когда у меня был шок и я чуть не умерла, слава Богу, что жива!

И… Он был 12.11.2009 год…

А брат умер 12.11.2023 год.

Это тоже не просто так, совпадений нет же…

Папе было 35, когда он умер в ноябре.

И брату 35 лет и ноябрь.

Брат знал, он говорил, что он чувствует, что умрет, как папа, и во столько же лет. Он уже прощался, а мы не поняли его… Простите, пожалуйста, попросите батюшку, чтобы помолился за упокой души моего братика.

Простите ради Бога. Крик души батюшке. В кого-то сейчас стреляют, мы пока живы, но мы мучаемся 15 лет… И состояние моё всё хуже, мы очень устали от нужд, болезней и напастей.

Просим у Господа дать нам средства, но не чтобы лениться, а вот землю вспахать надо — у нас целина, посадки посадить, не на что, а весна уходит. Обследования нужны, врачи, операцию делать надо, а сил с таким питанием нет, и аллергия на препараты… Машина опять ломается, на ней работаем, она нужна.

Предложила обмен дома той девушке, что у нас тот дом купила — там с выпасом легче и место лучше. Она сказала, не хочет менять, место больше нравится… Нам-то по делу, для выпаса надо, у неё нет животных, но это её право… Не предусмотрели выпас нормальный, там, на бывшем месте, и то получше. И борщевика тут многовато, у детей астма была, нельзя так.

На продажу выставила наш дом. Если, Бог даст, купят, то отдам долги по налогам (нотариус при продаже того дома не сказала, что на налоги мы попадаем), а то на детей их повесили и грозят судом. Если сейчас дом не продать, то его арестуют, скорее всего, и вообще без всего можно остаться. А продав, можно отдать долги и построить в бывшем нашем месте. Там один участок наш, правда, узенький, соседние там продают ещё, но денег нет. Может, это как выход нам?

Если сейчас дом купят, то и корову не придётся продавать последнюю. Но если нет, переживаю, что арестуют дом, да и придётся корову продать. Уже много долгов и машина опять ломается, слабость, кушать не могу. Врачи год назад сказали, что если не начну кушать, то умру. А так как меня запугали до этого аллергиями на еду, я много лет не ела. Теперь понимаю, что это не было аллергий на еду, а организм уже не принимает, боли, тошнота, словно и правда аллергия началась… На укроп сыпь зимой была… который чуть добавила в картошку. Ещё за это всё переживаю…

Будем надеется, что батюшка ответит, а там как Бог даст. Да поможет батюшке Господь!

Сайт «Ветрово»
17 мая 2025